Me da miedo volar...¿Qué pasa?!

Pues sí, queridos amigos. Estáis ante una persona que sufre un pánico incontenible en cuanto sube a un avión... vamos, que M.A. era un valiente a mi lado.
Es sentarme en un avión y empezar a sudar como una cerda, que me empiezan a sudar hasta las pestañas y todo esto, sin que aún haya ni arrancado el motor el avión.
Entonces, de repente, el avión que empieza a calentar motores y yo, que empiezo a temblar. Y entonces el avión va como dándote un paseito por el aeropuerto, que aquello parece un autobús escolar... De pronto, se queda parado y mirando al frente... Ese es mi peor momento. Empiezo a pensar: "Ya está!... el cabrón este que tiene que despegar y se está preparando el maldito... ".. en esto que el piloto mete el turbo y empieza a coger velocidad... y yo que me empiezo a agarrar como una loca al asiento, pongo cara de psicópata y empiezo a cerrar los ojos que un poco más y meto toda mi cara para dentro de mi cuerpo... y entonces.. ALAAA... aquello que parece un reactor de la NASA empieza a ir a toda hostia y piuuuuuu... yo temblando... imaginando todo tipo de muertes mortales... Los que están sentados a mi lado, van tan panchos, ahí, mirándome... como si nunca hubieran visto a una histérica a punto de llorar, leñes!! Y luego, después de mirarte como una loca, está la azafata que se te acerca y te pregunta lo típico de: "Desea usted algo?"... y yo que la miro y me dan ganas de decir "Sí... la cabeza del piloto en una bandeja!!!!!!!!!... no te jo..."

Recuerdo un viaje que tuve, desde Dublin a un pueblo de Irlanda, que me metieron en una especie de furgoneta oxidada con alas o hélices o lo que aquello fuera... si de por sí tengo miedo, aquello fue la repanocha. El avión que, una vez en el aire, sonaba más que la tercera guerra mundial y empezó a pegar unos botes que yo empecé a mirar por la ventana, con los ojos inyectados en sangre y la vena de la frente a punto de estallar. En esto, que miro a la azafata con cara de "SOCORROO, DIOS MÍOOO NO QUIERO MORIRRRR" y la tía, tó calmada diciéndome: "IT´S OK, IT´S Ok... "... it´s okey??? serás hija de.... te voy a dar yo a tí okey.. pero no te das cuenta de que estamos muriendo!!!... En fin. El resto de pasajeros, tan panchos los tíos locos... inconscientes!!!... leyendo el periódico los valientes... y yo, con cara de horror, mirando por la ventana, moviéndome agitada, sudando... medio sollozando y dando pequeños grititos. Vamos.. que de las turbulencias, se les levantaba la taza de café de la bandeja y los tíos tan tranquilos... para mí que eran masoquistas o algo así... porque yo creo que los que tenemos miedo a volar somos los más racionales... el resto estáis chiflados....!!!!

Total... que mi miedo llegó a tal punto de paranoia que en un viaje que hice con una compañera del trabajo que no tenía ningún miedo a volar y, de hecho, volaba muy a menudo... fui capaz de acojonarla a ella hasta el punto de convertirnos en dos histéricas psicóticas. Aquel vuelo fue de lo más surrealista y juro que todo lo que cuento sucedió:

Para empezar, era un vuelo lleno de irlandeses y nosotras dos españolas. Los irlandeses...toooodos, viajaban con sus hijos pequeños de unos 3 años o 5. Los mamones iban saltando de un asiento a otro por todo el avión... aquello parecía una verdulería en vez de un avión. Total, que tuve la mala suerte de que a mi lado se sentó una familia a la que, mi compañera y yo, pusimos el mote de "Los Floder"... el marido era el clásico tío irlandés, gordo y rojo. y tenía un hijo super guarro, con las manos llenas de todo tipo de cosas... no quise mirar demasiado porque entre el pánico y sus manos...casi tuve que usar la bolsa... Total, que el marido floder se levantó, se agachó y me plantó todo su culo en la cara.. y literalmente, porque parecía el clásico camionero al que se le ve la "media luna" por decirlo de algún modo.... vamos, que me puso los cachetes en la cara... y mi compi allí partida de risa llorando. Yo seguía atemorizada y ahora con un glúteo maloliente en mi moflete..(manda webs). Total, que por una vez en mi vida, me quedé dormida sobre la bandeja de mi asiento... pero el niño floder decidió darme patadas en la cabeza para despertarme... ¿le regañó papá floder??NOOO.
Bueno, entonces mi compi se percató de que viajábamos en el avión con más gente fea de toda la historia... esto es verídico... vimos 4 tías que el hombre elefante resultaba un tío buenorro a su lado..... DIOSSSS....

Total, que no me enrollo... en esto que el piloto, de repente, dice no sé qué en inglés y sale de la cabina. Se encierra el tío en el baño... y allí que no sale....
Mi compi ya tó mosqueada... en esto que el avión, de repente, para el motor y deja de hacer ruido...
Media hora después y, al fin, tras treinta minutos de histerica colectiva (mi compañera y yo, a la que conseguí acojonar con mis palabras e historias de tipos de muerte ante tal situación)... el tío sale tan pancho y tira de la cadena....(QUÉ ASCOOO, DIOS...qué coño hace un piloto media hora encerrado en el baño..... prefiero no poner las cosas que se me ocurren... no quiero parecer soez).

Total, que, una vez controlado el avión empezó aquello a pillar una velocidad... mi compi y yo medio gritando , asomadas a la ventana... ... los floder golpeándome, los niños subiendo por encima de los asientos... las tías más feas del mundo por ahí pululando...el piloto cagón.... total... que ni los miles de libros que he comprao sobre cómo evitar acojonarse cuando se vuela... etc, etc... no me sirvieron de ná...

al final, todo acabó bien... si no, pues... no estaría escribiendo... sólo deciros, que si alguien me ve por ahí volando, por favor, elegid una de estas opciones...la que más os guste:

a) Con un bate de beisbol, golpearme la cabeza hasta dejarme sin conocimiento y entonces subidme al avión si no hay más remedio, como si de Anibal Leckter se tratase.. en plan El Silencio de los Corderos, con bozal y todo, atada de pie (por si despierto en mitad del avión y me como a alguien)

b) Engañarme como a una boba como a MA y meterme algo en la bebida. o

c) Ponedme la película "lost in translation" y ya me quedo yo solita dormida.

PD. Que sepáis que he decidido que moriré en Madrid... más que nada porque no pienso moverme de aqui ni coger uno de esos aparatejos horrendos, que casi casi... pero sólo casi... me dan más miedo que tener que ir al dentista a que me enchufe el chupababas y me saque los piños.