Yo te Huelo, Tú me Hueles

Hace un tiempo tuve ocasión de estar del otro lado... de qué lado? del lado de las personas que perfuman en un centro comercial. Sí, durante 3 días estuve perfumando a la gente (pa sacarme unas perrillas, of course) la fragancia Red Delicious, que huele a manzana y el envase es básicamente una manzana roja, para hombre y para mujer y voy a contar qué se siente, para cuando veamos a laguien que trata de perfumarnos en unos grandes almacenes sepamos estar al nivel...

En primer lugar, tuve que llevar durante 3 días un frasco, el de mujer, en una mano, y un frasc o para hombre, en la otra. Cada frasco pesaría del orden de 100 kgs... creéis que exagero?... probad a pasar todo el día con los brazos estirados y con un frasquito de cristal con forma de manana lleno de líquido en cada mano... tras dos horas, no sentiréis ni los brazos. Que aquello parecía los castigos de antaño cuando había que sujetar libros con los brazos en cruz. Además, es más jodidio cuando el diseño del frasco es tochete, redondito y achaparradín, preparado para aplicártelo haciendo presión en la parte superior con el dedo pulgar. Parecía como si estuviera disparando a los clientes pero en vez de balas, perfume. Lo malo de aquello es que una vez confundí el frasco de cada mano y perfumé a los hombres fragancia para mujer... con lo cual espero no haber causado muchos divorcios durante aquellos tres días...
Además, al tener que pulsar con el dedo pulgar, no controlaba mucho el tiro y había gente a la que prácticamente le perfumaba el hombro en lugar de la mano; que a poco más y se lo lanzaba a los ojos (poco me faltaba) porque el chorrito salía donde quería. Y al final del día, tras tanto perfumar ya ni veía a dónde apuntaba. De hecho, había algunos ya que me tenían miedo y se cubrían la cara con la mano... qué espectáculo.... yo ahí con pinta de sheriff con mis pistolas en forma de manzana... y la peña cubriéndose con escudos anti-chorrillos.

Además, descubrí algo curioso... la gente actúa según varios patrones... vamos, que se puede clasificar a la gente a la que perfumas muy fácilmente... Por ejemplo, tenemos al:
"PERFUMADO PLASTA", que después de perfumarle lo tienes todo el día pegado contándote su vida y como le sale más barato que ir al psicólogo, pues se desahoga con la pobre perfumadora sheriff que no tiene escapatoria más que lanzarle disimuladamente algún chorrillo a la boca o a los ojos... a ver si pica... pero en realidad has de estar siempre sonriente, aunque por dentro te estés acordando de su familia y sientes instintos asesinos.

Luego está el "PERFUMADO YO USO".... es básicamente como el plasta sólo que se tira todo el rato diciéndote que no usa esa fragancia porque desde siempre usa XXX... y que no la cambia, en plan chulito... y tú pensando (y a mí qué co... me importa... so plasta, anda y métete tu perfume habitual por donde te quepa, petardo, que a mi me pagan por perfumar, no porque me cuentes tu vida en prosa), pero eso sí, tú con la sonrisita impecable y con una cara de "qué maravilla de historia me estás contando, adoro el perfume del que hablas...".

Después está el "PERFUMADO LIGÓN" que te suelta frases inteligentes y nunca oídas como "y tú vienes de regalo con la colonia?" ... y tú le miras con cara de "jiji, no me digas esas cosas que me ruborizo.... " pero en realidad es´tas pensando: "te metería todo el frasco por la boca para ver si dejabas de decir tantas chorradas. Ah, y por cierto, no es colonia, es perfume... ah, y ... eres feo y nada original, que lo sepas...".

Después están los que huyen despaboridos cuando te acercas con los frascos en plan sheriff dispuesta a dispararles chorritos de perfume, el cual, dicho sea de paso, acabas aborreciendo de tanto olerlo, y te dejan con la frase en la boca, la cual sueltas de carrerilla y a toda leche mientras huyen tipo: "es la nueva fragancia para hombre y muejr de .... " pero entonces te das cuenta de que han conseguido huir y estás hablando sola... tristísimo....

Después están los PERFUMADOS AMABLES... que también los hay, que se dejan perfumar tras oírte al frase antes mencionada... la cual a veces has de repetirles dos veces porque la primera la sueltas tan rápido que parece que les estás diciendo algo en alemán o qué sé yo... y siempre dicen: PERDÓN?... se la repites más despacito y ya en modo humano... y se dejan perfumar... algunos te ponen la muñeca, otros el brazo y otros, algo que me sorprendió... ponen la palma de la mano, como si pidieran dinero o algo así... pero lo único que puedo darles es un tiro de perfume mal lanzando... esos eran mis favoritos.... porque como eran PERFUMADOS AMABLES no se quejaban y hasta se reían... y tú con cara de terror tipo: "dios mío, un día de estos me denuncian cuando les deje ciegos".

También era curioso que donde yo perfumaba habían colocado unas manzanas de verdad en una estantería de adorno.... pero es que cuando me iba al baño y volvía... me encontré una mordida... qué fuerte... qué fuerte... ahora entiendo por qué Adán picó y mordió la manzana... porque se la pusieron expuesta y no pudo contenerse... daba igual que aquella manzana de exposición estuviera sucia o medio pocha... el caso es que alguien tuvo la tentación de morderla y lo hizo... ante mi asombro, eso sí... así que debe existir una clase de PERFUMADOS PIRADOS o raros integrales.

También hubo una persona que me preguntó si le podía regalar unas manzanas de las que estaban expuestas ... y eso que tenía un supermercado en frente... le dije que no con cara de flipada total.... con cara tipo interrogación ajo pocho.... en plan: "lo siento, señora... es que estas mañanas son de exposición porque el perfume huele a manzana... no es para regalarlas.... " y mientras pensando "joder, macho... qué de colgaos hay por ahí sueltos... será CUTRE LA TÍAAAA... un poquito de dignidad, señora... ".

Pero el grupo que más me llamaba la atención y a los que pasé horas analizando... eran las parejas a las que perfumaba... primero le ponía el perfume de hombre a él y luego el de mujer a ella...no comentaban nada y se iban... pero me quedaba mirándolos (ya que no había nada mejor que hacer) y se tiraban como diez minutos haciendo el ritual que he dado en llamar YO TE HUELO, TÚ ME HUELES... ella le ponía su antebrazo o hombro o donde hubiera logrado dispararle el perfume a él en las narices y él hacía lo mismo... y se pasaban haciendo eso como diez minutos hasta que les perdía de vista... parecían como perrillos oliéndose el culete pero con los brazos... y es que toooodas las parejas lo hacían... aluciné!.

Así que... tras este análisis tan pormenorizado e insustancial sobre la gente perfumada... y perfumadores... sólo me queda añadir algo más... por favor, intentad, cuando alguien os va a perfumar... ser de los perfumados amables... aunque sea un coñazo dejarse perfumar... a lo mejor descubrís que , de repente, os gusta la fragancia... qué sé yo... pero lo que nunca nunca debéis hacer es formar parte del grupo de los perfumados plasta o los YO USO o los ligones... básicamente... porque a la persona que os está perfumando... le importa una mie.... .Bastante tiene la pobre con estar colocada todo el día con el perfume que dispara... que seguro que cuando tose en el metro, dispara a alguien más pero en el ojo!... Así que sed buenos y dejaos perfumar en silencio, con buena cara y una amplia sonrisa... que como me entere que no lo hacéis... os buscaré con las manzanas cargaditas y me liaré a tiros a discreción!!!.