¿Dónde está el Dr. House?

Efectivamente... esa es mi pregunta de hoy... y de todos los días... ¿Dónde puñetas está el Dr. House aquí en Spain??. Porque lo que es la medicina en esta España nuestra.... vamos, que ya me gustaría a mí conocer a un Dr. House en la seguridad social, porque aquí, llegas al hospital, a urgencias, medio verde, escupiendo sangre, con eccemas por todo el cuerpo y tocándote el corazón con un dolor de mil demonios... y lo más que hacen es:

1º). Te toman los datos... (con todo lo que te cuesta hablar... en esos momentos).
2º). Te pasan a la sala de espera de Urgencias (si has tenido la suerte de que te quieran atender en urgencias).
3º). Dos horas después y tú tirado ya en el suelo, te pasan por fin a la sala con el doctor, el cual te mira, te toca un poco (más bien poco) y dice..."mmm... pues lo mismo es un virus o algo... ah no, ya sé... será gastrointeritis"... y tú con cara de "MANDEEEE?".
4º). El doctor te larga rapidito y te pinchan no sé qué para que no sigas vomitando y ala, pa casita!.
...

¿Dónde está ahí ese Dr. House que te dice un montón de borderías pero que luego, el mamón, acierta sin dudas.... porque yo no he visto que nuestros médicos tengan ninguna "pizarrita" blanca en la que anoten nuestros síntomas para deducir en equipo qué leches nos pasa?.

Una vez estaba yo requete-enfermita y tenía cita a las 14:00 con mi médico, así que fui, estuve esperando una hora y cuando me tocó el turno, el tío abrió la puerta de la consulta, se asomó y me miró haciendo un gesto de que quería comer.. vamos, que me dijo con señales que no me podía atender porque el tío quería comer ya. Así que se piró y yo me quedé con cara de "gili..." mirándole... la respuesta es NO, no volvió más...

Aunque lo mejor es cuando vas a varios médicos y cada uno te dice que, según los análisis, tienes cosas totalmente diferentes. Unos te dicen que tienes hepatitis, otros que nunca la has tenido, otros que lo mismo la tienes pero que lo que es seguro es que eres contagioso, otros que no eres contagioso pero lo que es seguro es que la tienes... y así sucesivamente... ¿habrá algún día en el que den una?.... no sé.. lo mismo para ese día me he auto-curado solita.

En una ocasión fui a un médico porque llevaba un mes entero tosiendo y casi me ahogaba y todo al toser, durante UN MESSSS... pero esto no les llamaba la atención... según el otorrino era rinitis crónica, según el neumólogo un resfriado (de un mes.. guauuu), según el médico de cabecera... NS/NC... así que, cada uno me mandaba miles y miles de fármacos... me arruiné... la tos no paraba de aumentar, así que decidí ser auto-House y pasé de tomar nada... en pocos días la tos se había ido... Milagros de la ciencia??...

Yo sólo soy una humilde ciudadana que lo único que pide es que, cuando vaya verde al hospital o simplemente tosa más de lo normal, venga un tío con un bastón y cara de vagabundo y me pinche algo super - hiper - mega - raro de nombre y me diga: "tienes lupus" (debe ser algo muy común en EEUU pq el jodío de HOUSE es muy recurrente con esta enfermedad...), así que me pinchará esa cosa rara para el lupus y saldré tan tranquilita pa mi casa... y no que aquí... un poco más y tienes que ponerte a aprender medicina para auto-tratarte, que si no...

En fin... que me podría tirar hablando horas y horas de los médicos tan apasionados y vocacionales que tenemos, capaces de dedicarnos siempre largas horas a estudiar nuestros apasionantes casos en sus pizarras blancas... pero creo que es mejor que me vaya a leer el libro gordo de petete a ver si aprendo algo interesante sobre el Lupus que, fijo, que antes o después lo acabo pillando...

Pequeñas "putadillas" que tiene la vida

Hola!.
En este post me gustaría hacer un listado de esas pequeñas cosas que tiene la vida... detallitos que hacen que nuestra vida sea algo más "jodidilla". Espero no ser la única a la que le pasa... acepto todo tipo de sugerencias al respecto:

- Putadilla number 1: Cuando, nada más levantarte por la mañana, vas al baño a echar un "orín"... y te sientas en el báter... fríoooo y se queda el culito helao!.

- Putadilla number 2: También en el wc... a veces puede pasar que, por la mañana... al estar tan cansado no te des ni cuenta y te sientes... sobre la TAPA PUESTA... con lo cual el culo se queda doblemente helado!.

- Putadilla number 3: Nada peor que ir a sentarse en el wc (qué recurrente) y darse cuenta de que hemos levantado "TODAS" las tapas... con lo cual... un poco más y te cuelas por el agujerito del báter.

- ¿Y qué me decís de cuando tenéis que entrar en un ascensor, se os abre la puerta y sale alguien... entonces, al entrar vosotros y cerrarse la puerta a cal y canto.. PLAFFF... de repente, descubrís que el tío que había salido se acaba de echar un cuesco en toda regla...? ¡Y lo peor es que vivís en el piso 12!!!!!.

- Putada total llegar al andén del metro corre que te corre y ver que se cierra en tus narices!.

- Putadilla también ir en autobús y que justo se te siente al lado el tío que ha decidido hacer una "huelga de higiene personal"!!!. TERRIBLE!!!.

- Y cuando estás en el wc... todo feliz... leyendo los ingredientes de tu champú favorito mientras haces tus necesidades mayores.. (vamos, que estás cagando!)... y giras tu cabeza hacia donde "debería" estar el papel pero... SORPRESA!!! ... no queda nada!!.......

- Otra putadilla de la vida... es cuando estás con la tripita pocha... y tienes el clásico "pedito mochila" que no se separa de tí ni aunque huyas... antes o después la gente sabrá de dónde vino esa pestecilla!!!. (siempre nos queda el plan B que consiste en ser el primero en decir en voz alta: "joder, qué peste de repente, no?..." y mirar sospechosamente al de al lado).

- Estás tan tranquilo en el metro sentado leyendo un libro cuando pones el oído a una conversación en la cual, de pronto,"desvelan" el final de la película de cine para la cual ya habías pagado la entrada e ibas a ver esa misma noche!.

- Acabas de comer en un restaurante con muchos amigos y amigas, no paras de reirte, de hablar con todos.... os despedís... tú todo contenta pensando "joder, si es que soy la leche... qué cachonda soy y lo mejor... qué sexy estoy hoy... con este bonito vestido que me he puesto y el maquillaje y peinado tan maravilloso que llevo"... te metes en el coche, te miras en el espejo retrovisor y... HORRORRRR.... tienes un trozo (por no decir "trozazo") de perejil en uno de los dientes!!!.... argggggggggggg.... (lo peor.. por qué ninguna amiga me habría avisado???.... otra putadilla más de la vida... la competición entre féminas).

- Estás tan tranquilita haciendo yoga y, de repente, te entran unos gases espantosos... lo peor... en yoga todo el mundo está juntito y... las posturas son la leche...! No os imagináis lo que hay que sudar y contener para ser capaz de no echar de tó ante la postura del "gato" y la "montaña" con todo el silencio sumo de la clase.... (sin comentarios).

- Otra putadilla es que se te salte el botón de la camisa... pero no un botón cualquiera, sino "justo" el que tapa el pecho!!. Que una vez fui al otorrino y el hombre debió pensar que trataba de seducirle porque entré en la consulta, me miré, me di cuenta y, antes de sentarme, intenté hacer una especie de apaño, pero no hubo manera... y el hombre venga a mirarme mientras yo no paraba de sobarme "la camisa"!!. Además, me puse nerviosa y cuando le fui a dar la mano... PLAFFF... le zumbé soberana leche a su portátil que casi lo tiro de la mesa....

- Jamás de los jamases abráis el lavavajillas nada más terminar de funcionar si lleváis gafas puestas.... y menos si hay alguien al cual debáis impresionar delante... Os confesaré que la imagen de ver a alguien con las gafas, de repente, totalmente empañadas... no es muy sensual que digamos!! (jurjur).

- Otra señora putada es ponerse los calcetines por la mañana, con apenas luz, ir a trabajar y, entonces, justo cuando estáis hablando con un compañero, os dais cuenta de que uno de los calcetos es azul y el otro negro... PUFFFF.

- Otra pequeña putadilla que tiene la vida es estar duchándose, con un frío horrible en la casa... y que, de repente, ZASSS!... ¡Se ha ido la luz!!!!. Y tú ahí, con el pelo enjabonado sales como puedes de la ducha, chorreando y vas hacia la otra punta de la casa a dar a la luz... con un frío que ni en Alaska!!!... ah.. por cierto... nunca vayáis a dar a la luz... si aún no os habéis secado bien las manos... ¡Craso error!.

- Y cuando vas conduciendo y sólo a tí... y justo cuando llevas mucha prisa... se te ponen TODOSSS los semáforos en rojo!.

- O cuando estás mirando a alguien porque te llama la atención cualquier cosa en su cara... y justo te pilla!!!... entonces haces el "papelón de tu vida" en plan... silbando tipo disimulando!!!...

- Si vais hablando solos por la calle y alguien os descubre... os sugieron que, de repente... hagáis como que estáis cantando en bajito.. tipo "tarareo"... ¡Nunca falla!.

En fin.... hay tantas pequeñas "putadillas" que tiene la vida... que aunque pensemos que ir andando por la calle tan tranquilos, con una camisa de seda recién sacada del tinte y que,de repente, nos caiga "caquita" de pájaro en el hombro... OS ASEGURO QUE ESO NO ES NADA SI LO ANALIZÁIS CON LAS MILES DE PUTADILLAS que hay a vuestro alrededor "continuamenteee".

"De motor está como nuevo"!!!

Estimado vendedor de mi querido coche de segunda mano:

Con esta carta me dirijo a usted para informarle de que hace un año adquirí un coche estupendísimo de segunda mano. Qué más da la marca, el caso es que era un bonito coche de segunda mano y con algo así como 13 años. Se lo compré a usted, un amable señor que me enseñó lo bien que estaba el coche... he de admitirlo... el coche era precioso y lucía como nuevo!!. Así que no tuve más remedio que comprarlo por un valor de 1800 € (barato, eh!!!).
Lo curioso fue que, al sacarlo de su casa, todo estaba perfecto, pero, oiga... que fue llegar a la mía... y PATAPLÁF... "¿Qué le pasa al coche?" (me pregunté) , pues nada... simplemente que tenía la batería algo regulín, o sea,... hecha mierda, así que hubo que cambiarla. Hasta ahí todo perfecto y normal, a excepción de este pequeño imprevisto.
Total, que cambié la batería y santas pascuas!. Así que decidí hacer un viaje para celebrar mi reciente adquisición... total, me había salido realmente barato el coche, a pesar del problemilla de la batería. En fin, al llegar a la ciudad a la que fui, resultó que me di cuenta de que el coche no frenaba demasiado bien... de hecho, no frenaba nada y tuve que arreglármelas como pude con el cambio de marchas... Pero, tranquilo oiga, que resulté ilesa. Resultó que, fui a un taller y me comentaron que la batería estaba defectuosa (la vieja) y que había echado un "chorrito" de ácido de nada... sobre los cables de frenos del vinículo (me encanta llamarlo así..jiji).
Bueno... bueno... prometo que intenté no estresarme demasiado y no acordarme de su familia hasta ese instante... en fin, el caso es que por sólo 800 euros me cambiaron todo aquel destrozo y , supuestamente, el sistema de frenado.
Unos 15 días después volvieron a darme problema los frenos, pero esta vez lo llevé a un taller de "confianza" (juas) y por el módico precio de 180 euros me arreglaron ese problema definitivamente. Claro que, al poner la radio... TACHÁAANNN, no funcionaba y, TACHÍIINNN tampoco funcionaba el cuadro con el cuentakilómetros y el contador del depósito de gasolina.. YUJUUU... a lo cual el mecánico dijo: "Pues no tengo ni idea.... se ha debido de fundir solo...." (claro, claro...).
En fin... todo arreglado al fin gracias a otro taller que me cobró también unos 127 euros aprox., si mal no recuerdo.
Y yo ya tan contenta con mi coche de segunda mano, porque como digo yo siempre para autoconvencerme de mi compra "pero de motor está como nuevo"!!.
Total que, cuando pensaba que ya no podía ocurrir nada más, un día volviendo por una carreterilla nacional, TRASCA!!!... pero... ¿Qué coño ha sido eso?... me pregunté... Pues náaa, qué va a ser... pues que soy gafe y ALAAA, un mamón de camión me lanzó una "chinita" a una velocidad descomunal contra la luna delantera, así que... como tengo tanta suerte, el pequeño agujerito poco a poco fue creciendo hasta convertirse en una señora RAJA, con lo cual tuve que volver al mecánico a que me pusiera una luna totalmente nueva!!. Aunque esto ya nada tiene que ver con usted, señor vendedor de mi coche de segunda mano, sino más bien con mi tendencia a la mala suerte..

En fin, con los frenos nuevos, la batería ya nueva, y ahora, una luna entera nuevecita para mí, iba yo ya feliz por la vida con mi vólido.. porque... "de motor está como nuevo"!!.
Total, que pasado cosa así como un mes sin problemas, de repente, un día voy al volante y noté algo en mi cabeza.. como si un nido de buitres se me hubiera instalado en el pelo... PUES NO, había sido TODO el techo de mi coche, que ahora ha decidido que ya está harto de ir pegado correctamente, que mola más la vida de relax que tiene un airbag o algo así pensará, digo yo... el caso es que ahora mi coche parece algo así como un coche árabe, no sé... lleno de curvas y tal por arriba, es como un harén!. pero eso sí... mi coche, "de motor está como nuevo".

Así que ya harta, salí del coche para coger un bate de beisbol que llevo siempre en el asiento trasero por si vienen "entes sospechosos a por mí" para darle una buena paliza al maldito techo a ver si aprendía la lección... pero... CLÁN... la puerta no abría... que por qué?... lo sabe usted?? porque YO NO.

Total, que aquí estoy, arruinada y con un coche al que no le puedo abrir una puerta y en el cual sólo me falta fumarme un porro para que realmente parezca un coche MAJARAJÁ por culpa del techo... que si lo llego a saber, me compro un FERRARI, oiga... que seguro que me habría salido más barato... aunque, eso sí... otra cosa no, pero... mi coche, "de motor, está como nuevo, oiga"!!.

El Celo Asesino

Resulta increíble lo que , a mis 26 añazos recién cumpliditos, he descubierto... resulta que va a ser cierto el refrán de que nunca nos acostamos sin saber algo nuevo!.
Esta historia comienza un bonito día invernal de compras de reyes (esas terroríficas fechas, en las que te arruinas y poco sacas a cambio y esperas colas de mil y un días para poder, encima, pagar y entrar en números rojos). Total, que después de haber sufrido un atascazo para poder llegar al centro comercial, después de haber sufrido dos horas de lo que podría ser "La Búsqueda del Aparcamiento Perdido" y después de haber estado dos horas eligiendo el regalo "ideal" para mi querido padre, me tocó pagar. Hasta ahí todo iba perfecto: ya estaba despeinada, cabreada, sudada, estresada y ahora, al fin, arruinada, así que... qué más le podía pedir a aquel fantástico día lleno de ilusiones...?. Pues total, que me dirigí a envolver el regalo de mi padre a un habitáculo que habían habilitado en el centro comercial a tal efecto. Mientras cogía papel para envolverlo se me ocurrió la genial idea de tomar un poco de "celo" y ponérmelo en la boca mientras envolvía el artilugio que me causó la ruina... ¡MALA IDEA!!!!!. Es más...TERRIBLE IDEA la de ponerse el celo en la boca, sobre todo, si es por el lado que pega y te lo has puesto justo en el labio superior, concretamente en el medio. Total, que cuando llegó la hora de coger el celo de mi boca hice tal que ¡ZASSS! y noté uno de los dolores más dolorosos del mundo entero... que me río yo de las embarazadas pariendo!. Vamos, que sentí que me arrancaba toda la cara de cuajo en un segundo.
Todo el mundo se me quedó mirando con cara de "pero... serás gilipollas!" mientras yo les miraba asombrada ante mi descubrimiento tipo "Ohhh, pero si el celo se adhiere a la piel y luego la arranca de cuajooo". A todo esto, que con el trozo de labio que me arranqué empezó a salir bastante sangre y se fue hacia los dientes, con lo que parecía que alguien me había partido la cara en un momento. Así que yo, que iba de "tía dura" y de "aquí no ha pasao ná", seguí envolviendo mi regalo con un dolor infernal en toda la boca, chorreando sangre. Que cuando iba saliendo del centro, todos me miraban flipando y yo con los dientes totalmente rojos.
Después, salí corriendo y me fui a mirar el labio a un espejo, mejor dicho... lo que me quedaba de labio, porque, os aseguro que dejé toda la zona en carne viva....
Así que, esa noche, me fui a la camita con una nueva lección de la vida. EL CELO NO SE PONE EN LA BOCA!!!!!. "CELO MALOOO", "CELO CACAAAA". Así que, ya sabéis, si queréis joder bien a alguien que os caiga fatal... plantadle un pedazo de celofán asesino en tós los morros!!!

NOTA: Esta historia es 100% real y sí, soy así de idiota!. Un saludo.

El Duendecillo de la Lavadora

Hola a tod@s!!.
Hoy estoy muy indignada porque me he dado cuenta de una cosa en la cual nunca antes había reparado. Tras varios estudios e investigaciones he descubierto que existe un duendecillo en mi lavadora y, me temo, que esto se ha ido extendiendo al resto de hogares del mundo mundial.
Siempre me preguntaba por qué me faltaba siempre misteriosamente un calcetín o una braga (conste que odio esta palabra, odio al que la inventó!!) en el momento de sacar la ropa de la lavadora. No fallaba, siempre faltaba uno que nunca más volvía a aparecer. Así que decidí investigar este suceso y me tiré todo un día observando la lavadora. Eran ya más de las 2 de la madrugada cuando al fin lo ví!!!.
Era un maldito duendecillo verde de orejas puntiagudas que se asomó al introducir yo dos calcetines en la lavadora. De repente, se asomó desde dentro de la lavadora (no me preguntéis cómo... ya que esta historia no tiene ni pies ni cabeza y es puramente inventada.. joder, no soy yo la que se la está leyendo de cabo a rabo...).
Entonces el duendecillo, al cual le olía bastante mal el aliento, me dijo: "Coño!!, pero qué es esto? ... es una emboscada!!!" y se fue corriendo con uno de mis calcetines por el tubo de la lavadora. Así que yo también me colé y le trinqué!!!. Tenía una casa dentro del tubo llenita de calcetines impares, bragas, baritas del sujetador, dinero, billetes húmedos y tiesos, y toda una colección de servilletas morroñosas. Así que al fin lo comprendí todo.... le dejé marchar al pobre!. Desde entonces conozco su secreto y cuando pongo la lavadora dejo de todo en los bolsillos y meto muchísimos calcetines impares para que siga construyendo su ciudad a base de mis mierdecillas... pobrecillo duendecillo de la lavadora!!!.

En fin... ¡Vaya historia que me acabo de montar!. Espero que no os la hayáis creido porque sería patético!!. En serio... que no hay ningún duendecillo de la lavadora!!!... que sois vosotros, que sois unos despistados y sólo echáis un calcetín a lavar... preguntemos a los hombres ¿Dónde leches escondéis "ese calcetín" que luego echamos en falta?????. Seguro que no os lo querrán decir, pero... qué importa... siempre nos quedará París!.

PD. -LEA DETENIDAMENTE LAS INDICACIONES DE USO DE SUS MEDICAMENTOS (yo no lo hice)
-DESPUÉS DE LEER ESTE POST CONSULTE CON SU FARMACÉUTICO.

¿¿Baba de caracol??

Esto es el colmo. El otro día viendo la TV apareció un anuncio en el que vendían nada menos que BABA DE CARACOL... que... para qué, os estaréis preguntando; pues, muy sencillo, para eliminar arrugas y tener la piel divina de la muerte.... PUAJJJ. Joder, qué asco, leñe!. Es que ya no se le ocurre nada nuevo a la gente para rejuvenecer y nos tienen que vender la Baba de un Caracol???. Juer, qué asco, no??. ¿Qué será lo próximo que inventen?: "Aplique cuidadosamente este tarrito para eliminar las manchas producidas con la edad gracias a su alto contenido en Pis de Ñú"!!!!!!!!!!. Pero.. por Dios... basta ya!!!.
Que es que yo, nada más ver el anuncio, no me imagino aplicándome la cochina saliva de un pobre caracol. Además, no vayáis a pensar que es precisamente barata la guarrería que te intentan plantar en la cara.
Quién sabe... lo mismo es tan bueno que le pido a alguien que me escupa durante un mes a la cara todos los días dos veces (una por la mañana y otra por la noche) a ver si resulta que se me va a quedar la cara como el culito de un bebé... que... ya puestos... espero que a nadie se le ocurra inventar la fórmula para dejarnos realmente la cara como el culo de un bebé.. que ya lo que faltaba... qué ingredientes tendría???... prefiero no ser escatológica!!.

Y cómo se llamará la crema en el mercado?, porque, digo yo que tendrán que ponerle nombres creativos tipo "Baba Fusion" de Lancume, o "Salivaso Caracoa Fashion" de Lureál.... quién sabe?.
El caso es que este mundo está ya loco, loco y que, mientras me quede dignidad, trataré de no aplicarme en la cara las mucosidades babosiles de un caracol, a menos que sea de una lombriz... que esas me caen mejor!.